Крик души Александра Чижова, он же ленивый SMMщик. Такое, видимо, не редкость, когда приходишь в рекламу с горящими глазами, а через какое-то время они потухают и ты выбираешь: зарабатывать деньги и делать продукт за который стыдно или делать крутой продукт для узкой аудитории, который не факт, что вообще принесет что-то. Я нахожусь в похожей ситуации, хочется писать круто, а выходит, что никому это не нужно, все хотят мемасиков и сиськи. Но это не повод писать не круто, так же?
Окей, товарищи. Пора подзасрать вам ленту очередным никому не нужным рассуждением.
Сегодня мы поговорим о профессии сммщика, как кастрированного плоскогубцами рекламщика.
Когда я таскал за спиной кучу школьной макулатуры, я таки грезил что стану крутым рекламщиком. Смотрел как в очередной раз перекаченный персонаж мистера Проппера прорывается к шокированной домохозяйке и голосом Левитана выдает:»Ща я помою тебе полы вот этим чудным флаконом» и думал:»Бог ты мой, как это ужасно». Моделировал себе в голове как я круто обыграл бы эту ситуевину и дальше залипал в мультфильмы.
Теперь я эсэмэмщик, как и многие из вас. Казалось бы та же реклама. Но, в отличии от сынов телевизора и радио у нас есть такие чудеса, как ситиэры, конверсии, сегменты, бюджеты в 10 тыщ и прочая лабудень.
Поэтому, как бы я не хотел запилить креативных и веселых тизеров, промопостов, я как ишак сижу и в фотошопе до безобразия завышаю яркости, конрастности так, чтобы глаз левый нервно подергивался.
Потому что ситиэр, потому что стоимость клика и я знаю, что вертели меня с моим креативом, если я здесь и сейчас очередному говну китайскому не накину классный профит.
Князев на курсе учит:»Вставь рыжую кису на тизер и будет тебе счастье». Тупо же, да, продавать рыжой бабой тот же курс на похудение? Тупо, но заходит. И хоть ты тресни.
Окей, даже не китайскому. Продвигал я как-то курсы айос разработки. Помню написал промопост, которым гордился сам и охотно делился с коллегами. Забавно, мило и креативно получилось. Зашел он? Нет. Зато галимый пост с коротким описанием выгод юного падавана продавал на «щелкни пальцем». И да, я тупо копировал его каждый раз под набор и получал всё те же заявки и зарплату за «качественно» выполненную работу, от которой просыпаются рвотные рефлексы.
Открываемость спам-рассылок с заголовком «Как я увеличил член за 20 минут» выше, чем у добротного чек-листа по настройке контекстной рекламы по честно собранной базе. Вот что вам надо знать о потребителе.
В 90 % случаев в рекламе мы ищем лоха, который протирая жопу в офисе за ковырянием пальцем в носу, увидев рекламу скажет:»О, жевачка от похудения? А куплю-ка я себе!». Нам не нужен потребитель, который с умом изучит предложение, взвесит «за» и «против» и купит товар. Потому что тебе надо сказать:»Ну вот эти 50 идиотов подписались на курс, где ты их разведешь на бабки. Потрачено 3000 рублей, цена лида — 60 рублей, получите — распишитесь».
Поэтому те, кто идет в эсэмэм с мечтами, что он сделает невероятно крутые рекламные кампании и люди в восторге от его креативности сметут с полок всё, чтобы он не продавал, может об этом забыть. Вы побившись головой о стены придете к тому, что есть убогие работающие тизеры, есть наивные подписчики Аяза и Бритвы, сметающие инфобизовский фуфел и убьете в себе искусство, замещая его метриками и работающими алгоритмами.
Да, есть ряд компаний, в которых руководство положительно относится к креативу (Бургер Кинг, Тинькофф), но таких 0,5-1 %, так что, по статистике, не питайте иллюзий.
И та же байда с контентом. Сколько ты не пыхти над лонгридом о том, кто такой Жозе Моуриньо, как он работал в «Барселоне» переводчиком, а потом стал тренировать заклятого врага — тебе и рядом не видать той статы, что гребет миллионник «Я люблю футбол» с постами «Если тебе нравится Жозе Моуриньо — ставь лайк!».
Потому что умным продавать сложно, а лохов извилинами не зацепишь.
А у меня всё.
Так как здесь нет обратной связи, то если у вас есть какие-то комментарии по этому посту — пишите мне в личку: @lazysmm . И наоборот, если вас жутко бесит мой стиль повествования и вы хотите, чтобы ленивый эсэмэмщик дублируя свой блог выдавал ссылки только на годноту, не утруждая вас своими лонгридами — адрес тот же.
Очень важный урок от Максима Ильхова про понимая задачи. Урок не только для писателей, думаю все кто связан с интернетом найдут пользу для себя. Урок из платной подписки, но советую приобрести, если ваша работа связана с текстами.
Каково быть бедным в Германии перевод от ребят из Newочём. Внутри рассказ о жизни людей, которые живут на пособие, если это можно назвать жизнь. Не такой представляется сытая Европа большинству людей здесь.
На канале Намочи Манту текст о воде от гастроэнтерелога. В двух словах, нас пытаются обмануть, сколько и какую воду пить, чтобы продать «нужную» воду:
Поэтому утверждения, что кипячёная вода хуже «сырой» — полный бред. При кипячении происходят два важнейших процесса: первый — гибнут микробы (не все, но многие), вода становится безопаснее с точки зрения наличия в ней патогенов; второй — вода лишается части растворимых солей кальция, которые выпадают в осадок в виде накипи. Всё. С точки зрения пользы корреляция здесь такая: если вода изначально плохого качества, то полезнее пить её кипячёной. Если вода изначально хорошего качества, то разницы никакой нет. Единственное — сырая и кипячёная вода могут отличаться вкусом, но это уже вопрос предпочтений.Запомните: вода в организме — это всегда раствор множества веществ. Так что все эти полумистические разговоры об особых молекулах идут от невежества — школьный курс химии давно уже развенчал такие мифы.
История про бомжа из Петербурга. Человек остался без дома в 2010, но не опустил руки, сейчас водит экскурсии по городу:
Неприятности у учителя географии Вячеслава Раснера начались в 2005 году. В своей комнате в коммуналке он завел 18 собак и 6 кошек. Соседи пришли в ужас. Воспитатели местного детсада перестали выводить воспитанников на прогулку, опасаясь собак. В 2007 Ленинский районный суд обязал его пристроить животных в приюты. Но с несколькими псами Раснер расстаться не смог. Тогда соседи снова пошли в суд с требованием лишить его права собственности на комнату, в которой царила антисанитария. Не удалось. Наконец, появился человек, который взялся помочь старику переехать в отдельную квартиру. Оттуда-то Вячеслав Романович и ушел в 2010 году, опасаясь, как он сам говорит, за собственную жизнь.
Все, что вам нужно знать о коучах: «Муж коуча, запретившей нищебродам размножаться, оказался безработным должником«.
На сегодня все.
